você costumava ser minha consciência, minha força, o fio vermelho que me segurava viva a este mundo, mas este fio foi cortado, assim como todos os laços criados, pois laços são criados para serem cortados, cai, continuo caindo eu sei, mas que seja, agora tudo é tão vazio, tudo é tão tanto faz que pouco importa se minha vida está em uma ladeira sem fim, é como se a todo instante a minha cabeça mudasse o drama a ser refletido, é difícil dormir quando seus pensamentos continuam gritando em sua mente, é difícil conter a melancolia enquanto tudo que você pensa é morte, e dor, mas não ve isso como uma coisa ruim e sim como a solução, talvez não haja por ai alguem que possa me amar, pois me amam, dizem que amam e logo descubro mentiras, sei que também sou uma pessoa mas porque cargas d'agua sou tão diferente de muitos neste ponto? não sei dizer eu te amo se não estiver realmente sentindo aquilo, não sei dizer estas palavras nem a quem tanto amo, pra conseguir dizer isso eu quebrei muitas barreiras do meu orgulho, e de que isso adiantou? nada, agora que escondi tudo em algum lugar da minha alma te ter por perto é como reabrir as feridas, mas te ter longe o desejo de sangue é pior, não sei se te quero por perto para me matar por dentro, ou se te quero longe para morrer lentamente, tudo têm me levado a motivos como morte nas ultimas semanas, é tudo, tão... morbido que nem sei que estou mais viva, se pertenço mais a este mundo é como se estivesse sem alma...apenas vagando.

she.

Ela estava sozinha, com medo, e tudo que vinha na cabeça dela eram as ultimas palavras dele, as quais ela nunca esquecerá, jamais. Então ela correu pra casa, chorou, sentiu a dor invadindo seu peito como se nada mais sobre a face da terra pudesse segurá-la a este mundo, a única coisa que a mantinha viva era ele, e ela teria que esquecê-lo, segundo ele, iria sair de sua vida, ele havia encontrado o amor, e ela a solidão, mas no fundo ela queria que ele fosse feliz, mas queria também que ela pudesse fazer com que ele fosse feliz, mas ela não podia, o coração dele estava em outras mãos, então após se ferir, ela escondeu as marcas, e foi atrás dele, pediu para que ele ficasse por perto, ela só precisava que ele a segurasse em seus braços e dissesse que tudo estava bem, então foi feito, ele cuidava dela, e ela tentava retribuir não fazendo besteiras, mas cada dia que passava ele estava mais longe ela viu que a única forma dele estar por perto era correndo riscos, o primeiro foi se dopar, ela não queria fazer isso, mas a dor gritava dentro dela e então ela fez, quase se matou apenas pra acabar com a dor, e isso o trouxe pra perto dela,depois gritava quando sentia dor, e ele vinha cuidar dela, mas um dia, ela gritou e ao invés de vir cuidar dela, ele disse coisas horriveis, disse que ela tinha que seguir em frente, que ele não era a vida dela, que ele não se importava com ela, que ele iria ser feliz, e que ele não precisava dela como um peso em suas costas, ela se sentira traida, ela nunca o abandonou, sempre ficou ali, tentando cuidar dele, querendo trazer alegria, e ele a jogou de vez no abismo, então aquele dia ela aumentou a dose do remédio, e dormiu, dormir fazia com ela não lembrasse da dor, pois quando se lembrava ela sempre pegava uma agulha e fincava em seus pulsos até ver o sangue, mas ela nunca fora capaz de pegar uma lâmina e cortar de uma vez, ela apenas machucava, mesmo sabendo que isso nunca mudava nada, depois de tantos remédios, ela perdeu a vontade de viver, e ia aumentando cada vez mais a dose, até que um dia caiu, foi levadao médico por suas fortes dores, chegando lá a droga chegou ao seu ápice, e ela desmaiou, perdendo os sinais vitais, foi levada desmaiada até a enfermaria, quando acordou tinham agulhas em seus braços, com soros, remédios, e seus cortes estavam expostos, ela tratou logo de escondê-los, mas era tarde a enfermeira ja tinha encaminhado um psicólogo até o local, o qual ela ignorou e não quis ouvir, então ela voltou pra casa, ela perdera todos os seus amigos, e estava sozinha, mas uma ainda não havia desistido dela, a amiga fiel apenas lhe mandou uma mensagem "Procure Deus está noite, ele será tua força, e amanhã tu levantarás e ficará de pé, como sempre foi guerreira, Levante, tu não é fraca." então ela fez o que achou que não saberia fazer mais, rezou, se agarrou em uma fé que achou que tinha perdido no tempo, e dormiu com lágrimas nos olhos, na manhã do dia seguinte ela acordou, e não sentia mais aquele buraco no peito desde que ele partira, não sentira mais amor por ele, ela não sentia nada, era como se estivesse morta aos 18 anos, não sentia amor pelo próximo, nem pelos entes queridos, não sentia raiva, nem medo, a garota sonhadora havia morrido naquela maca da enfermaria e no dia seguinte, nascido uma mulher fria,e morta, apenas um corpo frio e vazio, sem alma, ela jamais deveria ter entregado seu coração a ele, mas ela não se arrepende disso, e mesmo depois de tudo ela pediu para que ele se mantesse por perto, e ele continua observando de longe, aparece vez em quando para vê-la, mas nem quando ela está com ele ela se sente mais viva, ele não é mais a vida dela, ele foi a morte, e o renascimento, ela segue de cabeça erguida, porém ainda pisa em seu orgulho para tê-lo por perto, mesmo que isso não traga mais a alegria que ela tinha antes, perto dele ela sente que está se recuperandoaos poucos, ela conheceu o inferno de perto, habita lá, e gosta de onde está, sim ela caiu, mas ela não está no chão, ela é só uma garota perdida na vida, sem rumo, sem saber como volta pra casa, e sem ter o único homem que desejou ao seu lado, mas mesmo assim ela segue em frente, e lembra que ela se feria com aquela maldita agulha? ela parou, abandonou as drogas dos remédios, não se sente mais sendo tratada como uma louca, ela nunca fora uma louca, ou uma borderline como a taxavam, ninguém nunca é, são só definições erradas, ela era assim como muitos por ai uma pessoa normal, amplificada, ela apenas estava triste, e ainda está e uma hora isso vai passar pois ela não desistiu de viver, ela está seguindo, sem rumo, mas segue em frente, e tudo que ela precisa é dele por perto.

Sua indiferança acaba comigo, me desarma, me quebra por dentro, mas mesmo assim eu continuo aceitando, pois é engolindo todo meu orgulho que tenho a única chance de te ter por perto mesmo que seja por minutos, mesmo que jamais seja como antes, mas te tenho por perto, e isso é bem melhor do que sentir sua falta, o que acontece a todo instante, eu to cansada de não passar de sua opção, de ser apenas mais uma na sua longa lista, ser só aquela que está sempre por perto tentando proteger aquilo que a machuca, irônico isso não? tentando não deixar que sofra a pessoa que abriu um buraco em teu peito, as vezes além de irônico é engraçado, as horas se passam e eu continuo mais confusa e perdida no meu mundo, sem saber pra onde seguir, e por onde começar a reconstruir meu mundo que está totalmente despedaçado, as vezes eu desejo que você nunca tivesse entrado na minha vida, pouparia sofrimento, mesmo que eu jamais tivesse vivido momentos tão bons, prefiria sacrificar as boas lembranças só pra não me lembrar das ruins, queria não lembrar da distância que me proibe de te ver, da saudade que me sufoca, da ilusão que criei e da mentira que vivi por todo esse tempo, estou simplesmente tentando fugir do meu proprio mundo, da minha propria ilusão, eu só queria voltar a ser como antes, a minina dos sonhos que estava pouco se importando com o amor, sim eu sempre escrevi coisas de amor, de sofrimento, acho que eu ja sofria, e ja te amava antes mesmo de te conhecer não sei como explicar mais é algo maior do que eu, é como se você sempre tivesse existido na minha vida, como se tudo que existiu antes de você não tivesse importância alguma, e agora tudo que importa é te ter por perto, com você me segurando para que eu não caia no meu próprio abismo, eu só queria que ela nunca tivesse existido, e que nada nunca tivesse me tirado do teu lado, eu não quero viver contigo eternamente, ou contruir uma vida com você, eu não quero pensar em futuro, eu só quero viver com você porque não sei porque diabos tu me faz me sentir assim, tão bem.

Last.

A tanto tempo eu parei de brincar com as palavras, a tempos eu achava que estava sendo feliz, que tinha partido em uma estrada que não tinha espinhos, e nem me faria sangrar, então eu segui, me entreguei totalmente ao que estava sentindo, me deixei sentir, entreguei todo o meu destino em tuas mãos, os momentos mais felizes que me lembro agora sempre tem tua voz, teus abraços, teus risos...teus abraços, eu me sentia bem, e segura ao teu lado, mas apenas um amou, tu não me amastes nem se quer um segundo, era tudo uma simples diversão então você foi escolhido pra seguir outro caminho, eu insisti, eu lutei, lutei pelo meu amor, e por tudo que eu achei que era certo, lutei até o ultimo segundo, disse tudo que podia, usei todas as minhas armas, então chegou o fim, ouvi coisas que eu desejei ser surda, só pra não ter que ouvir aquelas palavras que entravam como lâminas na minha pele, ai veio a pior parte, sozinha, com medo, sim sozinha, eu podia ter todos ao meu redor, mesmo que me amassem ninguém jamais seria ele, portanto eu me senti sozinha, vazia, abandonada, como se fosse um lixo, como se não fizesse a menor diferença, e a única coisa que eu tinha era a dor, e causar mais dor era como se eu me ferisse por fora pra acabar com aquela coisa que gritava dentro de mim, comecei a querer apenas dormir, e então veio o meu auge da dor, a morte, mas morrer me parecia tão fácil, tão simples, decidi o pior, recomeçar, ah e como isso dói, palavrinha difícil e complicada, recomeçar, sem você, sem amor, sem alma talvez, deixei tudo pra trás e segui com minhas cicatrizes que hoje não são poucas, esconder as cicatrizes por debaixo das mangas, sorrir e dizer que estava bem essa era a pior parte, sempre os convenci que estava bem, mas aquilo me machucava ainda mais, não saber como você estava, bom essa era a parte mais dolorida de todas, então eu fiz aquilo que não deveria fazer, ficar por perto, ser o nada que sempre iria estar por perto pra te amar, eu sei que essa estrada ainda não chegou ao fim, e está mal no começo, que ainda tenho muito que me ferir, mas sei também que tenho que aguentar a dor, que uma hora isso vai passar, que uma hora tudo isso vai acabar, ainda estou confiante em que éssa estrada volte a ter flores, e vida, porque agora ela não tem nada, é tão vazia, assim como eu, vazia, fraca, mas por fora dizendo que tudo está bem, mesmo enquanto não sinto nada, nem mesmo a dor.

Muitas vezes fazemos as escolhas erradas, muitas delas pensamos estar certos e bem, mais uma vez fracassamos, dentre as nossas idas e vindas há obstáculos, há lágrimas, e medo, medo daquilo que desconheço, medo daquilo que me faz respirar e ao mesmo tempo me fere, sei que talvez nunca foi escolha sua me ferir, mas palavras não provam amor, palavras podem não valer nada amanhã, assim como o sentimento, ontem ele não existia, hoje ele dói, e bem queria acordar amanhã e ver que isso foi um sonho pelo qual nunca mais quero passar, você continuará sendo o anjo a velar meu sono, continuará sendo aquele que irá segurar a minha mão quando eu estiver com medo, mas para isto ocorrer eu tenho um preço muito alto a pagar, o melhor é que eu ja estou acostumada com a dor, acostumada a perder o ar, e a sentir o coração doer a cada batida, então a minha escolha é arriscar, mesmo que hoje, tenha nascido uma nova pessoa dentro de mim, ja fiz minhas escolhas e não tenho medo das consequências, ninguém pode mudar o que ja começou então faça agora tudo isso valer a pena ...

Saída de Emergência.

Por inúmeras vezes eu me ceguei ao ver teus erros, eu te aceitei como és apenas por que te amo mais do que minha própria vida, bom isso não mudou, não posso negar que eu não daria minha vida por ti, mas uma coisa é certa eu estou no meu limite, não aguento mais ter de fingir, ter de aceitar suas falhas, sempre as mesmas, todo mundo falha, mas você falha sempre no mesmo ponto, sabe dos teus erros e não faz nada para mudar, sei que é errado julgar, também errei muito e me arrependo de um erro, de um dia que agi sem pensar, mas ja me redimi disto, agora você sempre com as mesmas mentiras, uma hora cansa sabia? Mas uma coisa é mais do que clara, eu estou completamente viciada em teu cheiro, em você, meu coração dói ao dizer que tudo que eu mais desejo agora era não te amar, respiro e ergo a cabeça para segurar as lágrimas, tão inevitáveis...Eu rezo, eu desejo todos os dias para que este pesadelo acabe e aquele que eu conheci volte a ser quem era, pois não te reconheço, não mais, minha vontade agora é correr pra longe, andar por milhas pra perto de quem aquece meu coração, ao invés de ti que mantém o órgão pulsante em meu peito lento, e congelado, aprisionado neste inverno, triste,vazio e solitário, mas infelizmente não acredito que isso acabe um dia, pois contos de fadas não existem, você não é um príncipe encantado que eu assistia nos filmes, você é humano, erra, insiste no erro, e vive seu erro, só não aguento mais essa dor em meu coração, desejo não te amar, desejo te esquecer, mas meus músculos estremecem ao pensar se quer um dia respirar sem ti, pois você é a única coisa verdadeira em mim.

E essa vontade de não sei o quê, que não passa, e essa ilusão que insiste em apagar toda a minha idéia sobre a realidade, tentei fingir que poderia viver como uma mera humana, mas as vezes acho que ser uma mera humana é para os fortes, que conseguem encarar a realidade, enquanto isso vivo em meus sonhos fantasiando diálogos que nunca existiram, e só pderiam existir se eu atravessasse o oceano...Ah tantos sonhos, tanta falta de realidade que constitui meu dia a dia, mas sem isso me vejo morta, essa é a vida que escolhi pra mim, certa, errada, ou confusa esse é meu mundo e tudo que eu mais queria hoje era que pelo menos uma pessoa no mundo pudesse entender isto sem julgar...apenas entender. A cada dia que passa sinto que estou mais sozinha, mais distânte da realidade e mais fraca, a angústia arrebatadora que acaba com esse músculo involuntário que pulsa em meu peito, que insiste em amar o errado, o falso, o impossivel, talvez viver em contos de fadas não seja o melhor caminho, mas uma voz em minha mente insiste em repetir "aceite seu destino" .